За несколько дней до дня рождения супруги муж спрашивает её: - Дорогая, что тебе подарить? - Эмм… я не думаю, что я тебе об этом должна говорить. - Как насчет кольца с бриллиантами? - Меня уже давно не интересуют бриллианты. - Хорошо. А может норковую шубу? - Я не люблю меха, ты же знаешь. - А как ты смотришь на золото колье? - У меня их уже три. - О, господи, ну что ж ты хочешь тогда??? - То, что я действительно хочу – это развод. - Хм… так сильно потратиться я не рассчитывал... Да будет свет!!!
В школе маленькому Вовочке одноклассник сказал, что почти все взрослые скрывают по-крайней мере один большой секрет, и поэтому их очень легко шантажировать, сказав «Я знаю всю правду».
Ну, Вовочка решает прийти домой и испробовать этот трюк. Он приходит домой, его встречает мама, и он говорит ей: - Я знаю всю правду. Мама быстренько вручает ему 20 баксов и говорит: - Только не рассказывай своему отцу. Весьма обрадованный, Вовочка ждет папу с работы, и когда тот возвращается, сын приветствует его словами: - Я знаю всю правду. Папа быстро вручает ему 50 баксов и говорит: - Только ни слова матери! Очень довольный, Вовочка собирается в школу на следующей день и на выходе из квартиру встречает почтальона, и приветствует его словами: - Я знаю всю правду. Почтальон роняет почту на пол, раскидывает руки в стороны и говорит: - Ну, тогда иди, сынок, обними папочку!!!
Метро. Мужик, от которого пахло как от ликероводочного завода, плюхается на сидение рядом со священником. У мужика галстук в каких-то пятнах, все лицо в губной помаде, и из полуоторванного кармана пальто торчит недопитая бутылка водки. Он раскрывает газету и начинает читать. Через несколько минут, весь взъерошенный, поворачивается к священнику и спрашивает: - Послушайте, Отец, а что вызывает артрит? - Сын мой, артрит вызывает разнузданная жизнь, беспорядочные связи с плохими и дешевыми женщинами, слишком много алкоголя и презрение к ближнему! - Черт меня подери! – пробормотал мужик, возвращаясь к чтению. Священник, обдумав, что он только что сказал, подталкивает мужика локтем и говорит: - Прости меня, сын мой. Я не хотел быть столь суровым, тебя и так жизнь потрепала, я вижу… как давно у тебя артрит? - У меня нет артрита, Святой Отец. Это я про Папу Римского вычитал … Да будет свет!!!
У парня было свидание: он припарковался на тихой улочке далеко от города, и занимался в машине со своей девушкой тем, чем мальчики и девочки занимаются в машинах на тихих улочках вдали от города, как вдруг девушка остановила его: - Стой. Я должна тебе признаться. На самом деле – я девочка по вызову и я беру за это 20 баксов. Парень нехотя заплатил ей, и они занялись сексом. После, выкурив сигаретку, парень сел за руль и безразлично смотрел в окно. Девушка: - Так, я не поняла - почему мы никуда не едем?! - Понимаешь, я забыл тебе сказать... На самом деле я – таксист, и доехать до города стоит 25 баксов... Да будет свет!!!
- Сынок! Почему ты так рано вернулся со школы?! - Понимаешь, папа, я единственный в классе, кто смог ответить на вопрос… - На какой вопрос?!.. - «Кто бросил в учителя мелом???».. Да будет свет!!!
Молодая пара поженились, и жених спрашивает невесту, может ли ему завести отдельный ящик в комоде, который она никогда не будет открывать. Невеста соглашается.
Проходит 30 лет, и однажды жена замечает, что ящик муха приоткрыт. Она из любопытства заглядывает туда и обнаруживает там 3 мячика для гольфа и 6 тыс. долларов.
Тогда жена берет мужа «в тиски» и требует признания. Он объясняет: - Каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик один мячик от гольфа.
Ну, жена думает: «3 раза за 30 лет – не так уж и плохо!», а затем спрашивает: - А откуда $6000?! - Каждый раз, когда там собиралось 12 мячей, я их продавал...
Привлекательная молодая женщина из Нью-Йорка ехала на машине через малонаселенную провинцию Техаса, как вдруг ее машина сломалась. Тут появляется Индеец на лошади и предлагает подвезти женщину в ближайший город. Она взбирается на лошадь позади индейца и они отправляются в путь. Поездка была скучной и утомительной за исключением тех моментов, когда индеец издавал дикий вопль, такой громкий, что соседние холмы отвечали эхом. Когда наконец они прибыли в город, Индеец ссадил ее с лошади на какой-то станции и, издав последнее радостное «Яху-у-у-у!», ускакал. Станционный смотритель подходит к женщине и спрашивает: - Что такого вы сделали этому индейцу, что он так возбудился?! - Ничего, - то ответила девушка, пожимая плечами. – Я просто сидела сзади него на лошади, обнимала его руками за талию и держалась за выступ седла, чтобы не упасть. - Мадам, гм-гм… а вы знаете, что индейцы ездят без седла?.. Да будет свет!!!
Четыре раввина вели теологические споры, и 3 из них всегда спорили вместе против четвертого. И вот в один прекрасный день «изгой», после очередного проигрыша типа «3:1, побеждает большинство», решает обратиться к высшей власти: - О, Господи! В своем сердце я знаю, что я прав, а они – нет. Пожалуйста, дай мне знак, чтоб доказать им это! Был прекрасный солнечный день, и как только четвертый закончил свою молитву, грозовая туча появилась в небе и нависла над четырьмя раввинами. Изгой: - Знак от Господа! Видите, я же говорил, что я прав! Но три других сказали, что, мол, все это фигня, обычное дело – в жаркие дни всегда образуются грозовые тучи. Тогда четвертый снова взмолился: - О, Господи, мне нужен больший знак, чтоб доказать им, что я прав, а они ошибаются! Пожалуйста, Боже, дай мне такой знак! На этот раз 4 грозовых тучи собрались вместе над головами раввинов, объединились в одну большую, и молния ударила в дерево на близлежащем холме. - Я же вам сказал, что я прав!!! – победно тряся кулаками, неистово заорал четвертый. Но его друзья только покачали головой и сказали, что ничего особенного, чего нельзя объяснить природными явлениями, не произошло. Тогда четвертый собрался было попросить бога об очень, очень большом знаке, и только он раскрыл рот и сказал «О, Господи…», как небо стало черным как смоль, земля задрожала, и низкий, громогласный голос произнес: - О-О-О-ОН П-Р-А-А-А-А-А-В!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Четвертый – руки в боки, поворачивается к друзьям и, победоносно глядя на них, говорит: - Ну-у-у-у?????? Один из трех, пожимая плечами: - Ну и фигли?? Теперь счет 3:2 Да будет свет!!!
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! Да будет свет!!!
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) - Ну и козел же ты Женя.. Да будет свет!!!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. Да будет свет!!!
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Да будет свет!!!
Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!! -1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!! -2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!! -3-й ржет!! Самое быстрое на свете-------это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!! Да будет свет!!!
