Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Да будет свет!!!
стоит на горе мужик. РЕШИЛ УЗНАТЬ ВЫСОТУ ЭТОЙ ГОРЫ.ВЗЯЛ КАМЕНЬ БРОСИЛ И СТОИТ И СЛУШАЕТ ЧЕРЕЗ КАКОЕ ВРЕМЯ ОН УПАДЕТ.ТИШИНА!!! ВЗЯЛ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ ТУДА ЕГО РАЗ-ТИШИНА!!! СМОТРИТ ЛЕЖИТ ШПАЛИНА ОН ЕЕ ТУДА РАЗ-ТИШИНА!!! СЛЫШИТ ТОПОТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ СМОТРИТ КОЗЕЛ НА НЕГО БЕЖИТ ОН РАЗ ТАК ПОДВИНУЛСЯ ---КОЗЕЛ С ГОРЫ РАЗ-ТИШИНА!!! ОН В ШОКЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. ТУТ ДЕД СТАРЫЙ ИДЕТ И СВИСТИТ. ДЕД УВИДЕЛ ПАРНЯ И К НЕМУ,-СЛЫШ СЫНОК ТЫ ТУТ МОЕГО КОЗЛА НЕ ВИДЕЛ:-ДА ВЫ ЗНАЕТЕ (НЕ МНОГО ПОМЯВШИСЬ ОТВЕЧЯЕТ МУЖИК СО СТРАХОМ НА ГУБАХ ) ВАШ КОЗЕЛ С ГОРЫ УПАЛ,- КАК С ГОРЫ УПАЛ--УДИВЛЕННО ГОВОРИТ ДЕД ОН К ШПАЛЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!! Упс капс лок включмлся Да будет свет!!!
Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла. Да будет свет!!!
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. Да будет свет!!!
Загадка: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев. А значит папа в данный момент находится.....на маме.
Чапаев просыпается утром с большого бодуна, осматривает свой китель и орёт: Петька, ты посмотри, какая-то мразь мне вчера весь китель заблевала! Ага, Василий Иванович, эта мразь вам ещё и в штаны нагадила! Да будет свет!!!
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете? Это елка - 15 % Это подарки жене - 25 % Это скоро станет салатом оливье - 56 % Это Иван Петрович - 4 % Да будет свет!!!
Эстонцы маладцы!!! Эстонский институт эккспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/ А e-mail ихний так вообще! e b i @ e b i . e e Особенно, если по телефону диктовать со словом "собака"! Да будет свет!!!
Молодой человек залетает в больницу: - кастрируйте меня! Врач: - нет, ну как это, мы этим не занимаемся! - пожалуйста, судьба решается, любые деньга заплачу!Срочно! Ну, вошли в положение, сделали. Когда пациент отошел от наркоза доктор интересуется: - ну мы выполнили вашу просьбу, теперь скажите, зачем вам ЭТО было нужно? Юноша: - понимаете, я женюсь на еврейке, а у них вроде как принято... Врач: - так это обрезание!!!!! Юноша: - а я как сказал???!!!????? Да будет свет!!!
Разговаривают двое: - Ты кем работаешь? - Журналистом. - Что, типа акула пера? - Нет, типа дятел клавиатуры. Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны..
