Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.. Да будет свет!!!
Двое на природе под деревом: - Таня, ну помоги же мне, возьми его скорее! - Что-то он у тебя, Петь, глубоко засел… застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... ...Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в гнездо. Да будет свет!!!
УЧИЛКА: - Внимание, класс! Внимание - это значит глаза остекленели. Иванов, не тяни руку: уже достал. Хочешь выйти? Сидеть! Тема сегодняшнего урока - «Почему раньше молодежь тянулась к солнцу, как подсолнух, а сейчас тянется к другому месту, как банный лист». Иванов - к доске! Как ты сказал? «Доска» – это моя кликуха?! Ну, Иванов… Доска - плоская, а у меня грудь - для орденов-медалей. Иди к доске и пусть награда найдет героя. Что говоришь – где это видано, чтоб медаль искала пиджак? Ну, Иванов, на экзамен лучше не приходи. Как ты сказал – а с деньгами?! Так, Иванов, все, чтоб завтра отец был в школе. Ах, он ходил и возвращался пьяный, в губной помаде… Иванов, ты что, пьяный? А мы проверим. Класс, слушай мою команду, кто принял допинг, выйти из строя! Ты смотри, весь строй вышел. Иванов, но тебя это не спасет. Чтоб завтра отец был в школе. Да, опять в школе, да, мы с ним другого места не нашли. Иванов, ты меня перед всем классом опозорил! Как ты сказал - я вас опозорил, я на вас и женюсь?! Да будет свет!!!
УКАЗ ПЕТРА I Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно. Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны..
Жена с любовником в постели... Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт: - Ещё раз увижу - убью! Да будет свет!!!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить. Да будет свет!!!
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это немецкая порнуха, Хоттабыч. Да будет свет!!!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Да будет свет!!!
Жена - мужу: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст.. Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?! - Да, дала!!! - А где же соль?!?! Да будет свет!!!
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает!!... Да будет свет!!!
