Светлый02, история про шокер впечатлила чуть под стол не сползла от смеха Все женщины, по своей природе, ангелы Но когда нам обламывают крылья - приходится садиться на метлу
Реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигарету,закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты . Водила завел машину. Тут в дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Да будет свет!!!
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он не прав, а он не соглашается, я ему возражаю, а онменя на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли?Вы за кого меня держите?" Да будет свет!!!
в автобусе рано утром.Народу мало,только от конечной отъехали.Папа сына наверное в детсад вёз.Года 4 мальчишке.Бегает по автобусу.Отец раз 5 сказал:"Сядь на место". Мальчишка ноль эмоций. "Сколько тебе повторять,сядь". Малыш встал посредине автобуса,руки в боки и выдал:"Да,а сколько раз тебе мама говорила в раковину не писать,а ты всё равно писаешь!" Мужик на остановке выскачил,как ошпареный.Ребёнку подзатыльников надавал. Пассажиры ещё долго хохотали Да будет свет!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Да будет свет!!!
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю… Останови, а? Да будет свет!!!
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дети же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку... Итак, свежий диалог между Данькой и папой: - Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет? Папа, после секундного замешательства: - Бабушкой, Даня, только бабушкой. Да будет свет!!!
в группе всего 2 девочки,остальные парни.Препод пишет бесконечные формулы на доске,когда она кончается,спускает следующую,пишет дальше(была такая система)Все студенты пишут,тишина.Вдруг,девушка поднимает голову,видит,что она не успела и на всю аудиторию:"Ой,(имя преподавателя)а вы уже спустили?А я ещё не кончила...Лежала вся аудитория вместе с лектором,он был тот ещё приколист. Да будет свет!!!
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько поддал, то расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Курица; 2. Хлеб; 3. Картошка; 4. Морковь; 5. Сметана; 6. Молоко. Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: «Ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнёс: «Абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: одну курицу, две булки хлеба, три картофелины, четыре морковки, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. Да будет свет!!!
Абсолютно достоверный факт : У нас в Израиле в одном месте на дороге есть дорожный указатель на кладбище . На нём написано : Кладбище "Страна жизни " ... В Иерусалиме есть скоростное щоссе имени Менахема Бегина . Стоит указатель на трёх языках : иврите , арабском и английском гласящий о том , что скоростное шоссе заканчивается . Надпись на английском : "Begin road end " Если ты заботишься только о себе , то кто ты ? Если ты не заботишься о себе , то кто это сделает за тебя ?
Сообщение отредактировал Физик-лирик - Пятница, 05.06.2009, 16:45
чуть под стол не сползла от смеха 
