Рассказываем смешные ситуации случившиеся с вами или с вашими знакомыми. Для начала начну сам
В учебке армейской занимался нештатно ремонтом всякой аппаратуры, так мелкая подработка на сигареты. Зарплата ведь 100 рублей в месяц была, а казённые сигареты это солома какаято, настоящий эрзац. Ну и вот как то приходит ко мне водила командира учебной части и приносит магнитолку. Старенькую, но не очень. Просит посмотреть, а то на следующий день ехать в округ, а очень любит полковник в дороге музычку послушать. Ну а я как раз в наряд по КПП заступал в этот день. говорю хорошо посмотрю на ночь глядя. Ну вот после 22,00 вся часть щемит и видит сладкие сны, Я магнитолку починил, там так пустяковина, парочка резисторов из за плохого припоя отпаялись, ну сижу к динамичку присоединил и послушиваю радио. А полковник подзадержался немножко в штабе и в эту пору как раз шёл домой. Заходит в будочку эту а там я сижу, курю, музон тихонечко тоску по родине навивает и по гражданке. Полкан от этого охренел, рассвирипел и со всего маху магнитолу шварк об пол, аж ошмётки в разные стороны. И орёт я мол тебя сукиного сына научу службу нести, чья Ё.... твою мать магнитола? А я и говорю мол. Ваша товарищ полковник, забарахлила водила ваш и принёс посмотреть чтобы завтра в дороге музыка играла. Полковник сразу как то поник, тихонько так молвит: Да?. И тихо так грустно пошёл домой превкушая завтрашнюю скучную поездку без музона. Но я правда к свазистам сгонял на комутатор, взял кое какие детальки и музычку к утру починил. В результате потом четыре воскресения подряд в увал в город ходил, хотя у нас в учебке увалы не разрешались!!! Вот такая история была.
А по студенчеству попёрлись мы как то после летней сессии на природу в поход на недельку. Пригласили девчонок. Собрались короче, всё как полагается, составили план тур похода, утвердили маршрут и пошли навьюченные как ослы палатками и рюкзаками с провиантом и живительной жидкостью, без которой ни одно мероприятие в принципе не обходится. Ну вот после первой ночёвки с утречка поднялись, девчата завтрак варганят, А мой дружан приколист Лёха, потиху банку с кабачковой икрой взял, и метров за 300 дальше по тропинке под кустиком выложил и сверху бумажкой прикрыл. Ну вот поумылись мы, позавтракали, собрали палатки. Навьючились и пошли дальше. Проходя мимо кустика где икру выложил, Лёха говорит: "Что-то я не назавтракался!" Достал ложку и давай из этой кучки наяривать. Девчёнки весь съеденный завтрак под окрестными кустами поразметали. Мы долго ржали, а девчата весь день на Лёху обижались за напрасно съеденный завтрак! Потому что у них аппетит даже к обеду не проснулся а тока к вечеру!!!! Да будет свет!!!
Те кто учился или учится в ВУЗе, особенно на технических специальностях, знают что есть такой предмет "Инженерная графика" по простому Черчение, "Начертательная геометрия". Ну вот вёл у нас эти предметы уже довольно пожилой проффесор, у которого был деффект речи - заикание. Не очень сильное но иногда могло на каком нибудь слове заклинить, никак не может выговорить до конца. Вот однажды лекция у всего потока нашего Инженерного факультета по Начерталке. На первых рядах сидят те кто хочет всё слышать и ничего не пропустить, ну а те кто считает возможным срисовать всё потом у этих товарищей позабирались повыше и придаются всевозможным делам. Кто досыпает недоспанное ночью время, кто в крестики нолики, кто в морской бой. Ну а мы с ещё двумя согрупниками режемся в карты в 1000, может знаетет такую игру. Ну а лекция о положении точки в пространстве идёт полным ходом. И вот проффесор рисуя на доске говорит: А вот эту плоскость мы заштри... заштри.... заштри... Ну я взял и закончил за него : хуем! Старикан дёрнулся повернулся к аудитории и совершенно серьёзно без запинки сказал: Не знаю кто чем, а я мелом!!! Аудитория выпала в осадок!!! Да будет свет!!!
У мя был курьез в Виве ))) я тока прилетел в БГ и провел замечательный бой а мне до этого говорили что проводиться какой то турнир на лучший хаос и я в чате спросил куда лог отсылать мне кто то сказал в мерию и я наивный тур отправил это в мерию Приходит мне такой ответ " Разговоры между игроками не нужно отсылать в мерию " Отдыхаю от ВИВа
Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
ну эт на самом деле не курьез просто почему то вспомнились студенческие годы вот решил поделиться со всеми . 1й урок политологии мы все саркастически настроены с мыслями да зачем нам эта политология мы техникум закончили нам спец дисциплины подавай )))). Заходит полной энергии старичок с удивительно хитрыми глазами )))) полными мудрости . И задает нам первый вопрос " у кого больше власти у мужчины или женщины " . А мы наивные естествено начали кричать да конечно у мужиков девчонки начали говорить что женщины и вообщем спор этот длился не долго он нас резко оборвал и сказал фразу после которой я полюбил политологию "Сильней тот кто меньше любит )))) "воть такое было мое знакомство с политологией . Отдыхаю от ВИВа
Вот вспомнил историю из моего студенчества))) Время сессии, экватор!!! Политология которая нам на фиг не сдалась, но по ней экзамен, а за весь семестр мы с другом пару раз только на занятии были))) Что делать не знаем! Спросили у старших курсов как сдать. Ну нам посоветовали купить пару пузырей водяры и преподу отдать. Мы купили четыре бутылки, что бы наверняка))) пошли на экзамен самыми последними. Сидим мнёмся, не знаем как предложить) все уже отстрелялись, остались в аудитории только мы и проффессор. И тут его позвал в коридор кто то. ну мы взяли водку в графин на столе налили, и сидим дальше. Он заходит спросил готовы ли мы отвечать, ну мы попросили ещё времени. Он сел за стол, наливает из графина в стакан и делает глоток. Выражение его лица видеть надо было))) Он пулей вылетел из аудитории. Мы думаем ну всё хана побежал за деканом. Быстренько водку в умывальник вылили стакан с графином сполоснули, водички в графин и в стакан налили и сидим ждём участи своей. И тут дверь открывается и заходит препод в руках кулёк с пирожками из буфета))) Садится за стол, в одну руку пирожок взял в другую стакан, делает резкое "Хух" и залпом выпивает стакан и сразу же надкусывает пирожок. Выражение лица ещё хлеще чем до побега в буфет) Разочарование на лице с примесью обиды))) И говорит нам, так с тем что было в графине и со своими зачётками жду вечером у себя)) на следующий день головы у нас гудели с бодуна но в зачётке красовались "отл"))) Вот так) Да будет свет!!!
А у нас был такой случай! Как то с подругами поехали в ночной клуб. Одна из подруг, Оля, напилась. Протоволожный пол при виде ее танца на столе стал хлопать и т.д., мы ее еле увели из клуба. Через день ехали на работу, подруга, которой не было на вечеринке спросила как прошел вечер (опрос шел в такси).В красках расписали об Ольге (женщины !!!). Приехав на работу, подруга, которая распрашивала, вылезла из такси белая, как полотно.Я спросила,что случилось?Оказывается таксист муж Ольги. Вот такой курьез!!!)
